23岁,没有存款没有爱情

浏览:1848   发布时间: 08月29日

我经常在晚上会失眠、睡不着觉。晚上总想到今天发生的事情,有那件事情没做好、那句话没说到位,会幻想未来会怎么样的。

昨天看到电视剧《二十不惑》里面姜小果为了计算吃饭打的折的卷比学习还有认真,看到这一幕的时候我想到了自己。然而现实往往比电视剧还要来得残酷。

今天是8月底了。也是我失业的第一个月,上个月拖着的工资也在这个月底刚到嗖的一下消失的烟消云散,银行卡和我,归于平静

我今年23岁,没有存款没有爱情,上次还是过年的时候回农村老家,走访三大姑八大姨的时候,我大姨看着一脸羡慕对我说:“像你这样读大书的人一个月应该赚不少”我听到这句话的时候我只留下了尴尬的微笑说:“还得要加把力"。或许她的思维还停留在改革开放时期,那种只要读大学的人都会能够有安排,能够轻松地赚到钱。

和同学去吃饭,他们大多数是初中辍学或者读高中就不读的人,其中有位同学说:”像你们这种高信息化的it人员一个月在大城市至少也得有个两三万吧“,当他们把目光聚焦在我身上的时候,我只能用得体的笑掩饰我的心虚和他们说哪里消费水平太高只是刚刚够花。

岁月静好,我曾经在小时候无数次的幻想过23岁人了应该都很大吧,我二十三岁的时候应该能够实现财富自由吧,不说自由了,至少也有车有房,再不行也有个陪你一无所的人吧,我能在我喜欢的城市,做着我喜欢的工作。可是当我踏上了23岁的这一年,生活却不像我想象得那一般,虽然拿着比老家高很多工资,虽然在很高级的写字楼里上班。但我依旧是那个为了生活扣扣嗖嗖得普通人,账户里没有多余的存款,也没有保值得物件。

好不容易想攒钱出去挥霍一次,但是被朋友借钱,聚会弄得所剩无几,踏上了成年人得生活,这几年很多朋友赶上了婚礼,份子钱一份接着一份,酒席一次接着一次。

因为没有存款,在很多事情上面我变得束手束脚,因为我害怕突然会有一次你家里人除了什么事情了,需要支付高昂的费用时,要出现借钱的情况。工作中,我还是小心翼翼,战战兢兢,请假之前要反复掂量一下请假扣的工资和满勤奖,从住的地方到地铁口,再从其他地铁口到公司,有三四公里的距离,为了省下公交车费,我每天要早去一个小时半小时。下班了也会主动或被动留下来加班到八点,就算没有项目也会留下来打把游戏,因为再六点到八点这两个小时里面,有二十块钱的收入,而回去也是闲着。然而这一次的辞职我不敢随便选个日子去辞职而是选个月初,因为我怕上个月的工资他只给我出勤的钱。

也因为没有存款我不敢谈恋爱,因为我深知道自己没有能力去应付她的要求或者需求,因为我怕承担不起每天吃喝拉撒住所用的开销,我怕我们两个会争执下个月的房租谁付,我怕那些资本家为了所有”爱情“设立的节日里买礼物,我怕我买的礼物她不喜欢嫌弃。我不知道我的二十三岁才如此贫穷还是每个大学毕业生it直男也都会这样子

有人问我说在大城市待的好好的,为什么突然就选择离职啊,我只能充满迷茫的回答道考研考上了啊。之所以会迷茫,因为我深刻的知道可能两年研究生读出来的薪水可能还不如我这份工作的,我也无数次的在每个深夜想到睡不着觉,我也一直问自己,继续读下去有意义吗?

明明我都很努力的赚钱了,但我依旧没有存款,点外卖,逛淘宝的时候我总会尽力的凑满减,明明已经很努力的攒钱了。但却总是觉得太少了,时间太短了。虽然我时常会因为没有存款而难过,甚至一度睡不着,但也没有沮丧到觉得自己的人生完蛋。在每个叫他实力奋斗的日子里,我都觉得天道酬勤。生活中出现每一个好的苗头,我都会尽力去抓住,余下的日子的都没有白走。

所以我所感受到的情感,我的落魄想要说给你听。也许你跟我一样年纪不小,却还很是普通,日子总是东墙补西墙,也总时常被命运捉弄。有很多想要的东西,想去的地方,想实现的梦想,虽然都没有达成。但我总相信,好好努力,总会达成

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